biarawati dan preman

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama.
Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya:
“Maukah suster bercinta dengan saya?”

Suster itu menjawab:
“Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis….
Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama Mulyadi agak banci itu menguping pembicaraan itu. Mulyadi melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.”

Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”

Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex.”
(suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).

Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu…..
Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.

Selesai semuanya itu, Preman itu berteriak….:
“Ha.. ha… ha… aku bukan Tuhan…. Aku Preman.”

Suster itu juga berteriak:

“ha… ha… ha… aku juga bukan suster”
“Aku adalah Mulyadi banci - sopir Bis”

pesawat indonesia

Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Inggris menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Jepang menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Indonesia menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: "oohh, tidak masalah. Jangan ditembak tar habis-habisin peluru, bentar lagi juga jatuh sendiri!"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

rahasia tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

betet tanpa kaki

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.

Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."

"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"

"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.

"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."

"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"

"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."

"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.

Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.

Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik: "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."

"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.

"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."

"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"

"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.

"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"

"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."

"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"

"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"

Komentar super lucu

Satu tahun lalu seorang pembaca Blog Berita bernama Evalina mengirimkan artikel berisi 40 fakta di dunia yang unik. Lalu seorang pembaca lain bernama “rizieq” mengomentari artikel tersebut; dengan sangat kocak tapi cerdas dia “menjawab” ke-40 fakta itu. Kalau syaraf humormu belum putus, kujamin kau senyum-senyum membaca komentar “rizieq” ini, bahkan bisa keringatan kalau tak tahan.
1. Cocacola dulu berwarna hijau.> semoga nanti kaga berkumis, ntar jadi yusupkala.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.> dan nyang paling jarang diguna’in adalah Bjiwhafunj, abis suse nyebutnye.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.> America, Asia, Africa, Australia? Okeh. Europe? Auropea? ato Antartica? Setau ane itu bukan Eropa.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.> tapi masi kala kuat ame otot p***s, kalu die lagi ‘mogok’, crane aje kaga kuat buat ngebediri’innye.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit.> muda-mudahan tiap orang di Indonesia kage ade nyang nunggak utang kartu kredit ye…
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.> PERPETUITY? PERPETUITIES…?
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.> karena maskaranye berat…
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.>karne udanye membuang napas… trus gitu berulang-ulang, paling-paling membuat muke sedikit biru.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.> ya iya lah.. itu seh bukan fakta, ubun-ubun, jidat, mata, tulang pipi, kuping, pelipis ame punggung sendiri juga kaga bise dijilat.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu mili-deteik.> tergantung, kalu ame bos nyang kite benci, tiap kali die bersin mungkin kite bukan bilang “God Bless You” tapi “God Calls You”.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.> coba babinye ditelentangin…
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali. Nanti anda akan mahir berbahasa inggris !> ’six sick seikhs seek six sheeps for sex”, Jangan lupa sedia’in ember buat nampung ludahnye..
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.> ame jantung orang laen nyang mendadak stop gara-gara kaget.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
Raja sekop - Raja Daud
Raja kriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar> kalu jaman sekarang: Ratu ngebor - Inul, Ratu bonding - Kuntilanak, Ratu dewa - Maia&Pinkan Mambo&Mulan Kwok, Ratu Sejagat - Vina P, Ratu ring tone - Artalita.
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321> akar 12,345,678,987,654,321 = 111,111,111. bole percaye bole engga…
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.> kalu dua kaki belakang kudanye naek di udare tandanye orang tersebut mati kelempar dari kuda.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.> kalu cuman satu kaki kuda nyang nempel di tanah berarti orang tersebut terluka dalam sirkus.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.> kalu semua kaki terangkat (suse ngebayanginnye), berarti orang tersebut meninggal karena kaget (nih kuda ape dedemit?).
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan.> jawaban nyang laen: semue itu produk nyang kaga bise dimakan. pertanyaan laen: ape persamaan peluru, kertas, alarm, ame mobil? semue ditemu’in ame lelaki. trus ape persamaan Patung Liberty, pesawat ame kereta api? semue di’ilangin ame David Copperfield.
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.> di Indonesia rate-rate makanan murah juga kaga bise busuk soalnye ude diawetin pake formalin. proudly present: Only in Indonesia!!!
21. Buaya nggak bisa melet lidah.> tapi buaye darat bisa, sering malah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.> Nyonya Mener lebi hebat, berdiri selame 89 taon (sejak 1919), kaga pake duduk!
23. Semua beruang kutub KIDAL!> ampir semue pejabat di sini KADAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.> Garuda Indonesia malah tambah boros, sejak September 2004 mereka punye menu baru: jus arsenik (kaga pake lama).
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.> untung manusia di lidah, coba di kaki, jorok kan?
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.> ah masa? ane juga kaga perna liat keong bisa lompat. tapi kalu kodok (mungkin) satu-satunye hewan nyang kaga bisa jalan.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.> itu-itu aje? maksudnye kucing, anjing, burung gitu? besok ane mo coba piare macan, kuda nil dan gajah di rume ah…
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.> dan lebi takut ame kematian dari pade ame ‘kehidupan’ sesudahnye.
29. Shakespeare menemukan kata : “Assassination” dan “bump”.> Debby Sahertian lebi banyak: ‘ember’, ’sutra’, titidijey’, de-el-el. Pak Harto juga: ‘daripada’, ‘merupaken’, de-el-el.
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.> kalu tangan kanannye MONOPOLY kali ye?
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama.> dan selalu jatuh ke bawah kalu kepleset dari tiang bendera.
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi.> pantesan, korsi dokter gigi biar kaga ade listriknye emang ude bikin tegang. kayaknye setelah nyipta’in korsi buat cabut gigi, die penasaran bikin korsi buat cabut nyawa.
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.> jilat siku bole coba, tapi nyang ini sebaiknye jangan. percaye aje deh…
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!> dalem waktu nyang sama beberape ekor ‘tikus’ di negeri ini bise bikin sengsare 250 juta orang.
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!> tips buat nyang minat wiraswasta: dengerin earphone selame 1 hari, trus jual ke pabrik yakult.
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.> korek api bagusnye disedia’in sebelum ngerokok. kalu kaga ade repot, paling-paling: “Maap Mas, bise pinjem koreknye?”
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.> tapi belon pernah dicipta’in lipstik nyang mengandung bau ikan ye?
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.> wah, masa? waduh…. ati-ati menjilat, bise-bise ketauan dari sidik lidah.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15.> ane engga, kalkulatornye ilang…
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya. > untung siku tangannye, kalu siku tangan orang laen bisa digampar entar…
Huek… kek… kek….

merokok pun bisa untung

...Say "No" to...


1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4.
Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling
tidak sudah siap/tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.

5.
Baik untuk basa-basi/keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte
CJDW kita bisa tawarkan rokok.Kalau basa-basinya tawarkan uang kan
nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah berkabut.

9. Menghilangkan bau wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12.
Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi
pemula merokok itu tidak mudah, batuk dan tersedak tapi tetap
diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok, jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17.
Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut
jagoan yang terikat di kursi? Ha penderitaan itu pedih, jendral?!!!

18. Film Koboi pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yang setia...

20.
Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkan ucapan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan.

21. Film lebih cool soalnya kalo meledakan mobil atau pom bensin butuh rokok yang disentil ke bensin yang tercecer, KABOOM???!!!


Sumber : rasional-mania.blogspot.com