biarawati dan preman

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang Preman yang lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama.
Preman itu sangat bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan bertanya:
“Maukah suster bercinta dengan saya?”

Suster itu menjawab:
“Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan”. Akhirnya suster itu turun dari bis….
Preman yang sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama Mulyadi agak banci itu menguping pembicaraan itu. Mulyadi melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:
“Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya.”

Preman itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
“Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu “Tuhan”, dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu.”

Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk.
Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, “Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?”

Suster itu menjawab, “Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara anal-sex.”
(suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).

Preman itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu…..
Dan Preman ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.

Selesai semuanya itu, Preman itu berteriak….:
“Ha.. ha… ha… aku bukan Tuhan…. Aku Preman.”

Suster itu juga berteriak:

“ha… ha… ha… aku juga bukan suster”
“Aku adalah Mulyadi banci - sopir Bis”

pesawat indonesia

Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Inggris menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Jepang menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: " wah, segera di tembak agar jatuh"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

keesokan hari nya.
Prajurit AS: "Lapor komandan, ada pesawat Indonesia menyerang kita. Apa yang harus dilakukan?"
Komandan AS: "oohh, tidak masalah. Jangan ditembak tar habis-habisin peluru, bentar lagi juga jatuh sendiri!"
Prajurit AS: "Siap Laksanakan!"

rahasia tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.

Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"

Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"

Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"

Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut.

Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

betet tanpa kaki

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.

"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.

Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."

"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"

"Saya ngerti semuanya," kata si Betet.

"Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."

"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?"

"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya."

"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu.

Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya.

Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik: "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."

"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.

"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."

"Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?"

"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.

"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"

"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."

"Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?"

"Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"

sisi buruknya facebook

AKARTA, KOMPAS.com - Pengguna Facebook yang masih sekolah berhati-hatilah! Menurut studi yang dilakukan oleh Ohio State University, semakin sering Anda menggunakan Facebook, semakin sedikit waktu Anda belajar dan semakin buruklah nilai-nilai mata pelajaran Anda.

Begitu tertulis dalam laporan studi yang mengambil sampel 219 mahasiswa Ohio State University tersebut. Namun penulis laporan mengatakan, laporannya hanya memperlihatkan kemungkinan hubungan antara penggunaan Facebook dan menurunnya nilai-nilai yang Anda peroleh di sekolah.

Faktanya, jika Anda pengguna Facebook, kemungkinan besar Anda selalu ingin mengetahui status yang dikabarkan oleh teman-teman Anda. Kenikmatan semangkuk baso, asyiknya irama jazz, foto-foto pesta teman-teman dekat Anda, dan pertanyaan-pertanyaan yang berharap mendapatkan komentar karena Anda ingin memastikan seseorang di jaringan pertemanan Anda sedang membaca tulisan Anda memang sangat menggoda hati dan juga menyita waktu Anda. Akhirnya, Anda mungkin terpicu untuk menulis hal-hal tak penting, membaca hal-hal sepele, dan juga berpikir secara tak cerdas.

Untunglah bukan itu yang dilaporkan oleh peneliti Ohio State University. Namun disebutkan bahwa 65% mahasiswa setiap hari mengakses Facebook minimal satu kali dan menghabiskan setidaknya satu jam di laman tersebut. Yang menarik, 79% dari pengguna Facebook merasa bahwa menggunakan laman tersebut tidak mempengaruhi kualitas pekerjaan mereka. Namun yang terpengaruh adalah nilai ujian.

"Ini ibarat perbedaan antara dapat nilai A dan B," kata Aryn Karpinski, peneliti Ohio State yang menanyai 219 mahasiswa untuk penelitiannya.

wiek

Sumber: Kompas.Com
http://tekno.kompas.com/read/xml/2009/04/15/10590447/Facebook.Sebabkan.Mahasiswa.Malas.dan.Bodoh

Komentar super lucu

Satu tahun lalu seorang pembaca Blog Berita bernama Evalina mengirimkan artikel berisi 40 fakta di dunia yang unik. Lalu seorang pembaca lain bernama “rizieq” mengomentari artikel tersebut; dengan sangat kocak tapi cerdas dia “menjawab” ke-40 fakta itu. Kalau syaraf humormu belum putus, kujamin kau senyum-senyum membaca komentar “rizieq” ini, bahkan bisa keringatan kalau tak tahan.
1. Cocacola dulu berwarna hijau.> semoga nanti kaga berkumis, ntar jadi yusupkala.
2. Nama yang paling umum digunakan di dunia adalah Mohammed.> dan nyang paling jarang diguna’in adalah Bjiwhafunj, abis suse nyebutnye.
3. Dalam bahasa inggris, semua nama benua diawali dan diakhiri dengan huruf vokal yang sama.> America, Asia, Africa, Australia? Okeh. Europe? Auropea? ato Antartica? Setau ane itu bukan Eropa.
4. Otot terkuat yang ada di badan kita adalah lidah.> tapi masi kala kuat ame otot p***s, kalu die lagi ‘mogok’, crane aje kaga kuat buat ngebediri’innye.
5. Setiap orang di USA punya 2 kartu kredit.> muda-mudahan tiap orang di Indonesia kage ade nyang nunggak utang kartu kredit ye…
6. TYPEWRITER adalah kata terpanjang yang dapat diketik dalam satu baris tuts keyboard anda.> PERPETUITY? PERPETUITIES…?
7. Perempuan ngedip dua kali lebih banyak dari pada laki-laki.> karena maskaranye berat…
8. Menahan nafas tidak akan membuatmu mati.>karne udanye membuang napas… trus gitu berulang-ulang, paling-paling membuat muke sedikit biru.
9. Setiap manusia tidak dapat menjilat siku tangannya sendiri.> ya iya lah.. itu seh bukan fakta, ubun-ubun, jidat, mata, tulang pipi, kuping, pelipis ame punggung sendiri juga kaga bise dijilat.
10. Kalau ada orang mengucapkan doa setiap kali ada yang bersin karena memang setiap kali kau bersin, jantungmu berhenti satu mili-deteik.> tergantung, kalu ame bos nyang kite benci, tiap kali die bersin mungkin kite bukan bilang “God Bless You” tapi “God Calls You”.
11. Secara fisik, setiap babi tidak bisa melihat ke langit.> coba babinye ditelentangin…
12. Ucapkan “sixth sick sheik’s sixth sheep’s sick” beberapa kali. Nanti anda akan mahir berbahasa inggris !> ’six sick seikhs seek six sheeps for sex”, Jangan lupa sedia’in ember buat nampung ludahnye..
13. Bersin terlalu keras dapat mematahkan tulang iga, memutuskan pembuluh darah di kepala atau leher dan mengakibatkan kematian.> ame jantung orang laen nyang mendadak stop gara-gara kaget.
14. Setiap raja dalam kartu remi melambangkan raja-raja besar jaman dahulu kala:
Raja sekop - Raja Daud
Raja kriting - Alexander Agung
Raja hati - Raja Charlemagne
Raja wajik - Julius Caesar> kalu jaman sekarang: Ratu ngebor - Inul, Ratu bonding - Kuntilanak, Ratu dewa - Maia&Pinkan Mambo&Mulan Kwok, Ratu Sejagat - Vina P, Ratu ring tone - Artalita.
15. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987, 654,321> akar 12,345,678,987,654,321 = 111,111,111. bole percaye bole engga…
16. Kalau ada patung orang naik kuda dan dua kaki depan kuda itu naik di udara, itu tandanya orang itu mati dalam perang.> kalu dua kaki belakang kudanye naek di udare tandanye orang tersebut mati kelempar dari kuda.
17. Kalau kaki kudanya cuma satu yang diangkat berarti orang itu cuma terluka dalam perang.> kalu cuman satu kaki kuda nyang nempel di tanah berarti orang tersebut terluka dalam sirkus.
18. Kalau semua kaki kudanya menjejak tanah, berarti orang itu meninggal karena sakit.> kalu semua kaki terangkat (suse ngebayanginnye), berarti orang tersebut meninggal karena kaget (nih kuda ape dedemit?).
19. Apa persamaan rompi anti peluru, printer laser, tangga darurat dan wiper mobil? Jawabannya: semua ditemukan oleh perempuan.> jawaban nyang laen: semue itu produk nyang kaga bise dimakan. pertanyaan laen: ape persamaan peluru, kertas, alarm, ame mobil? semue ditemu’in ame lelaki. trus ape persamaan Patung Liberty, pesawat ame kereta api? semue di’ilangin ame David Copperfield.
20. Satu-satunya makanan yang tidak bisa busuk? Jawaban: madu.> di Indonesia rate-rate makanan murah juga kaga bise busuk soalnye ude diawetin pake formalin. proudly present: Only in Indonesia!!!
21. Buaya nggak bisa melet lidah.> tapi buaye darat bisa, sering malah.
22. Siput bisa tidur selama 3 tahun.> Nyonya Mener lebi hebat, berdiri selame 89 taon (sejak 1919), kaga pake duduk!
23. Semua beruang kutub KIDAL!> ampir semue pejabat di sini KADAL!
24. American Airlines menghemat $40,000 tahun 1987 dengan cara mengurangi 1 buah olive dari setiap piring salad yang mereka sajikan untuk penumpang kelas 1.> Garuda Indonesia malah tambah boros, sejak September 2004 mereka punye menu baru: jus arsenik (kaga pake lama).
25. Indera perasa kupu-kupu ada di kaki.> untung manusia di lidah, coba di kaki, jorok kan?
26. Gajah adalah satu-satunya hewan yang tidak bisa lompat.> ah masa? ane juga kaga perna liat keong bisa lompat. tapi kalu kodok (mungkin) satu-satunye hewan nyang kaga bisa jalan.
27. Selama 4000 tahun belakangan ini, jenis hewan yang dipelihara di rumah cuma itu-itu saja.> itu-itu aje? maksudnye kucing, anjing, burung gitu? besok ane mo coba piare macan, kuda nil dan gajah di rume ah…
28. Rata-rata manusia lebih takut pada laba-laba daripada kematian.> dan lebi takut ame kematian dari pade ame ‘kehidupan’ sesudahnye.
29. Shakespeare menemukan kata : “Assassination” dan “bump”.> Debby Sahertian lebi banyak: ‘ember’, ’sutra’, titidijey’, de-el-el. Pak Harto juga: ‘daripada’, ‘merupaken’, de-el-el.
30. Dengan menggunakan cara mengetik 10 jari, STEWARDESSES adalah kata terpanjang yang bisa diketik hanya dengan jari-jari tangan kiri.> kalu tangan kanannye MONOPOLY kali ye?
31. Semut selalu jatuh ke kanan setiap kali disemprot cairan anti hama.> dan selalu jatuh ke bawah kalu kepleset dari tiang bendera.
32. Kursi listrik ditemukan oleh seorang dokter gigi.> pantesan, korsi dokter gigi biar kaga ade listriknye emang ude bikin tegang. kayaknye setelah nyipta’in korsi buat cabut gigi, die penasaran bikin korsi buat cabut nyawa.
33. Jantung manusia dapat menyemprotkan darah sejauh 30 kaki.> jilat siku bole coba, tapi nyang ini sebaiknye jangan. percaye aje deh…
34. Dalam 18 bulan, 2 ekor tikus bisa punya lebih dari sejuta anak tikus!> dalem waktu nyang sama beberape ekor ‘tikus’ di negeri ini bise bikin sengsare 250 juta orang.
35. Memakai headphone selama satu jam dapat menstimulasi perkembangan bakteri dalam telinga sebanyak 700 kali lipat!> tips buat nyang minat wiraswasta: dengerin earphone selame 1 hari, trus jual ke pabrik yakult.
36. Pemantik ditemukan sebelum korek api.> korek api bagusnye disedia’in sebelum ngerokok. kalu kaga ade repot, paling-paling: “Maap Mas, bise pinjem koreknye?”
37. Setiap lipstik mengandung sisik ikan.> tapi belon pernah dicipta’in lipstik nyang mengandung bau ikan ye?
38. Seperti sidik jari, lidah manusia pun mempunyai kontur yang berbeda-beda.> wah, masa? waduh…. ati-ati menjilat, bise-bise ketauan dari sidik lidah.
39. 99% orang yang membaca tulisan ini mencoba mengalikan fakta no. 15.> ane engga, kalkulatornye ilang…
40. Dan akhirnya, 99% orang yang baca tulisan ini pasti mencoba menjilat siku tangannya. > untung siku tangannye, kalu siku tangan orang laen bisa digampar entar…
Huek… kek… kek….

hukumnya facebook menurut ulama

Kata mereka yang “hebat” ilmu agamanya itu, haram hukumnya bagi seorang muslim bila berteman dengan lawan jenis di Facebook. Mengapa tidak sekalian saja larang semua orang Islam memakai fasilitas apapun di Internet — chatting dengan GTalk, YM, mIRC; saling balas tweet di Twitter; berkirim-kirim surat cinta lewat email; berkomentar di blog; atau bikin blog sendiri pun dilarang saja.

Isu Facebook inilah yang menjadi salah satu pokok bahasan kalangan ulama di Jawa dan Bali yang menggelar pertemuan pekan lalu. Media cetak nasional dan portal berita ramai memberitakannya. Umumnya komentar pembaca bersifat kontra, mereka tidak setuju kalau Facebook dan situs pertemanan lainnya diberi label haram.
Radio BBC mewartakan:

Di antara topik yang dibahas dalam pertemuan di Pesantren Lirboyo, Kediri ini adalah aspek hukum Islam komunikasi antar lawan jenis lewat situs jaringan sosial internet seperti Facebook. Sekitar tujuh ratus delegasi membahas apakah berhubungan dengan lawan jenis lewat situs jaringan sosial internet melanggar hukum Islam.

Juru bicara pertemuan, Nabil Haroen, mengatakan kepada radio BBC Siaran Indonesia bahwa banyak anggota masyarakat yang mempertanyakan masalah ini karena dalam hukum Islam, berdua-duaan atau berpacaran di tempat sepi dilarang.
Hari Minggu kemarin akhirnya 700 imam Kediri sepakat bahwa Facebook adalah haram. Artinya, kalau Facebook haram, maka semua situs pertemanan seperti Friendster, Twitter, dll adalah juga haram.

Yang “ganjil” adalah, 700 ulama tersebut tetap membenarkan seorang muslim memakai Facebook dalam rangka melamar calon suami/isteri. “Facebook dibenarkan penggunaannya jika dimanfaatkan kebutuhan yang sesuai syariat seperti muamalah, dakwah, tablig, atau khitbah [melamar orang],” begitu dikutip Tempo Interaktif. Meski melamar boleh, tapi mencari jodoh lewat Facebook tidak diizinkan karena tidak saling tahu orang yang disukai.

Aneh! Menurut Blog Berita, merujuk pada penjelasan Nabil Haroen di atas, maka yang layak diharamkan [oleh mereka] sebenarnya bukan situs pertemanan Internet, tapi HP. Ya, itu, ha-pe, ponsel, telepon genggam. Simak perkataannya: “Dalam hukum Islam, berdua-duaan atau berpacaran di tempat sepi dilarang.”

Situs pertemanan atau social sites semacam Friendster, Facebook, Twitter, dll, umumnya tidak dipakai “berdua-duaan” atau “di tempat sepi”. Para pemakai biasanya menambahkan puluhan, ratusan, bahkan ribuan orang lain sebagai teman cybernya. Dengan demikian percakapan atau apa yang ditulis pemakai bisa dibaca oleh banyak orang lain, walaupun memang ada juga fitur yang memungkinkan kita hanya memilih satu-dua orang tertentu yang dapat membaca tulisan kita.

Dengan patokan yang disampaikan Nabil, bahwa muslim dilarang berdua-duaan dan pacaran di tempat sepi, maka yang lebih tepat untuk mereka haramkan adalah ponsel. Siapa yang tidak tahu, sangat banyak remaja Islam sering berpacaran, bercinta-cintaan, saling merayu, dan saling menggombal dengan lawan jenisnya lewat telepon dan SMS…, dan percakapan mereka ini masuk dalam kategori “berdua-duaan” dan “di tempat sepi”. Tidak ada orang lain yang ikut mendengar atau membaca.

Jadi masih perlu lagi digelar pertemuan ulama se-Indonesia, bila penting sedunia, untuk merumuskan fatwa “HP adalah haram”. Mungkin juga perlu ditambahkan item pada rapat sedunia itu nanti: ruang karaoke adalah haram, bioskop 21 adalah haram, dan… silakan tambahkan sendiri. Petugas penjaga bioskop dan karaoke diminta untuk mengecek KTP setiap pasangan lawan-jenis yang ingin masuk, ditanyai apakah mereka suami-isteri, dan kalau bukan, “Dilarang masuk!” Di kebun binatang dan taman-taman kota juga perlu diterapkan, karena banyak pasangan usia SMA dan remaja muslim yang kerap mojok di sana.
Apa kata Ketua Majelis Ulama Indonesia?

Soal masalah situs pertemanan ini Ketua MUI, Amidhan, tampaknya tidak sepenuhnya setuju dengan kelompok pondok pesantren tadi. Kepada VivaNews dia mengatakan, secara umum penggunaan Facebook bukan sesuatu yang haram. Yang patut diharamkan adalah penggunaan Facebook untuk hal negatif, “Seperti cinta-cintaan, bergosip, mengumbar kata-kata porno.”

Ya, berarti yang itu tadi: handphone harus segera diharamkan. MUI perlu serukan para orangtua agar tidak membiarkan anak lajang mereka memiliki ponsel karena itulah yang justru paling sering dipakai untuk berkirim SMS cinta. Itu pun kalau MUI masih kurang kerjaan.
Menurut Blog Berita, fatwa haram-tidaknya situs-situs pertemanan Internet adalah sesuatu yang tidak begitu penting dan cenderung ingin menjajah hak asasi manusia yang paling pokok: kemerdekaan berpendapat dan memperoleh informasi. Adakah yang rela dibelenggu?

Salah Kaprah Pendidikan Pra Sekolah

Salah Kaprah Pendidikan Pra Sekolah

Pendidik anak tingkat pra sekolah semestinya adalah orang-orang pilihan karena ditangan merekalah proses pembelajaran anak terhadap dunia yang lebih luas dari lingkungan keluarganya dimulai. Pendidik anak pra sekolah dapat melihat bahwa kompetensi yang dituntut dalam Peraturan Menteri Pendidikan Nasional Republik Indonesia no. 16 tahun 2007 tentang Standar Kualifikasi Akademik dan Kompetensi Guru tidak dapat dianggap main-main.

Standar kompetensi pendidik anak pra sekolah setidaknya meliputi empat faktor yaitu kompetensi pedagogis, kompetensi kepribadian, kompetensi sosial dan kompetensi profesional. Pendidik dituntut untuk menguasai keempat kompetensi tersebut agar dapat meletakkan dasar pengembangan kemampuan fisik, kognitif, bahasa, sosial emosional, konsep diri, disiplin, kemandirian, seni, moral dan nilai-nilai agama terhadap anak.

Pendidik anak pra sekolah harus mampu menciptakan kondisi dan stimulasi sesuai dengan kebutuhan anak agar pertumbuhan dan perkembangan anak dapat dicapai secara optimal. Peran pendidik sangat siginfikan mempengaruhi pertumbuhan dan perkembangana nak usia pra sekolah.

Berdasarkan pendahuluan kurikulum TK/RA 2004, upaya pengembangan kemampuan anak harus dilakukan melalui kegiatan bermain sambil belajar atau belajar seraya bermain. Dengan bermain anak memiliki kesempatan untuk bereksplorasi, menemukan, mengekspresikan perasaan, berkreasi dan belajar secara menyenangkan. Selain itu, bermain membantu anak untuk mengenal dirinya sendiri, orang lain dan lingkungan.

Salah kaprah selama ini terjadi di tingkat pengajaran PAUD/TK/RA. Baik orang tua maupun guru banyak yang tergoda untuk "mempercepat" proses pencapaian kemampuan anak dalam hal baca, tulis, hitung kemudian melakukan "drilling" sedemikian rupa terhadap anak. Alih-alih karena alasan baca, tulis,hitung adalah salah satu syarat masuk SD menjadi sebuah legitimasi dan pembenaran untuk mendorong anak belajar ekstra dengan penambahan les baca, tulis, hitung setelah waktu taman kanak-kanak berakhir. Apakah hal ini perlu ?

Dua pertanyaan besar muncul di kepala penulis. Hendak dilarikan kemanakah fungsi awal Sekolah Dasar sebagai tempat pertama anak-anak mengikuti program pendidikan formal. Bagaimana peran guru SD yang seharusnya justru mempunyai fungsi mengajar baca, tulis, hitung sebagai dasar kegiatan pembelajaran di sekolah dasar ? Harus diingat bahwa penyelenggaraan pendidikan pra sekolah adalah penyelenggaraan pendidikan non formal yang berfungsi sebagai wahana anak bermain sambil belajar dan pengenalan sosial-kultural-moral bagi anak, bukan berfokus pada penggenjotan materi baca, tulis, hitung.

Ditulis oleh Asrillanoor.